Commençons par une évidence : la communication est vitale dans toute relation. Maintenant que nous sommes tous d’accord, allons un peu plus loin sur ce sujet, en particulier en ce qui concerne la communication dans le couple.
La communication dans le couple, c’est comme le Wi-Fi à la maison : quand il fonctionne bien, on ne se rend même pas compte de son importance, mais quand il lâche (et il lâche toujours le jour où l’on en a le plus besoin)… c’est frustrant, pénible, désespérant, tout à la fois, n’est-ce pas ? Car même si c’est l’amour qui maintient la relation, sans une bonne communication, même la relation la plus solide vacille.
Il est fréquent qu’en raison de la confiance et du lien que nous avons construits avec notre partenaire, nous tenions parfois pour acquis que l’autre devrait nous comprendre sans mots, comme s’il était équipé d’un radar émotionnel intégré. Et pas seulement : nous supposons qu’en plus de savoir ce qui nous arrive, il devrait déjà savoir comment réagir. Mais en réalité, même si nous nous aimons beaucoup et partageons une connexion très spéciale, la télépathie n’est toujours pas fiable, du moins pour l’instant. Les différences personnelles, les peurs, les changements de contexte et la routine peuvent devenir des murs difficiles à franchir si nous n’apprenons pas à communiquer efficacement. Chacun interprète les informations à travers sa propre expérience et ses émotions, ce qui peut créer des malentendus si les choses ne sont pas dites clairement. Cela semble évident, mais économiser sur la communication augmente, de manière très dangereuse, le risque de ne pas se comprendre. C’est pourquoi améliorer la communication, ce n’est pas seulement parler plus, mais parler mieux, avec intention, empathie et ouverture.
Il est curieux de voir combien, souvent, nous parlons beaucoup mais disons bien peu. Dans une conversation de couple, l’important n’est pas seulement de combler le silence avec des approximations, des gros titres et des indices sur ce qui se passe, mais de transmettre clairement ce que nous ressentons et ce dont nous avons réellement besoin dans chaque situation. Il est courant de tomber dans le piège de penser que l’autre sera capable d’interpréter un message à moitié formulé, qu’il devrait saisir de lui-même le sens d’une communication qui demande, pour être décodée, de faire appel au bon sens (qui est souvent la chose la moins partagée du monde et le responsable de quelques catastrophes). C’est pourquoi verbaliser clairement ce que nous voulons exprimer est essentiel pour éviter les malentendus et les frustrations inutiles, et cela demande responsabilité, disponibilité, courage et patience pour trouver les mots ou les canaux de communication appropriés.
Écouter est l’autre moitié de l’équation, et c’est souvent la partie qui nous échappe le plus. Lorsque nous pensons à la communication, notre esprit a facilement tendance à se concentrer sur l’effort que représente l’expression de ce que nous ressentons, en oubliant que le message le mieux formulé est inutile s’il ne parvient pas à l’autre. De la même manière, le message le mieux construit n’a aucun sens s’il devient un monologue, incapable de s’adapter aux messages de l’autre ou de les intégrer, alors que lui aussi veut être entendu. Il ne s’agit pas simplement d’entendre ce que dit l’autre pendant que nous préparons mentalement notre réponse. Il s’agit d’être là, présent à ce que l’autre dit, de mettre un instant de côté mes propres arguments, de laisser de côté les distractions (et le téléphone), de le regarder dans les yeux et de lui faire sentir que nous sommes vraiment là. Car peu de choses créent autant de distance que de parler à quelqu’un qui est présent physiquement, mais absent émotionnellement. Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi nous haussons le ton lors d’une dispute, alors que l’autre personne est juste à côté ? Justement parce que l’écoute, lorsqu’elle n’est ni pleine ni active, crée une distance émotionnelle si grande qu’une sensation l’emporte sur tout le reste : j’ai beau parler fort, l’autre n’arrive pas à entendre le message.
Et, bien sûr, nous ne pouvons pas oublier ces moments où les émotions s’échauffent et où les conversations se transforment en bataille verbale. Ce n’est pas que se disputer soit mauvais, bien au contraire. Le problème survient lorsque, au lieu d’essayer de résoudre un conflit, nous cherchons à gagner la dispute, chacun depuis son univers de raisons et d’arguments. Les mots ont du pouvoir et, lorsqu’ils sont utilisés comme des armes, ils laissent des cicatrices. Apprendre à exprimer ce que nous ressentons sans attaquer l’autre est l’une des clés pour que les désaccords ne deviennent pas des fissures dans la relation. Ce que vous ressentez est légitime, tout comme ce que ressent l’autre personne. Chacun a sa propre vérité, et lorsque nous essayons d’imposer la nôtre comme absolue, l’autre peut se sentir blessé, invalidé ou attaqué. Cela provoque généralement deux réactions défensives, la confrontation ou la fuite, et toutes deux peuvent créer encore plus de distance dans la relation. Au bout du compte, l’important n’est pas de savoir qui a raison, mais comment parvenir à se comprendre sans transformer la communication en arène de gladiateurs.
Il y a ensuite la communication silencieuse, celle qui passe sans que nous nous en rendions compte. Un soupir de frustration, un regard fuyant, des bras croisés… tout cela parle. Avez-vous déjà senti que votre partenaire vous regardait d’une certaine façon et, sans avoir besoin de mots, compris qu’il voulait que vous le preniez dans vos bras ? Ces petits gestes, ces regards complices, en disent parfois plus que n’importe quel discours élaboré. Souvent, ce que nous ne disons pas avec des mots, nous l’exprimons par des gestes, et si nous n’y prêtons pas attention, nous risquons d’ignorer des messages vraiment importants, voire d’envoyer des messages contradictoires entre ce que nous disons et ce que nous faisons. Être conscients de notre langage corporel et apprendre à interpréter celui de l’autre nous aide à construire un canal de communication plus honnête et plus clair.
Au fond, tout cela se résume à une chose très simple : communiquer, c’est se connecter. Lorsque nous communiquons vraiment, nous nous rapprochons, nous nous comprenons et nous renforçons le lien. Il ne s’agit pas de parler pour parler, mais de construire des ponts, de faire en sorte que l’autre et moi nous sentions vus, écoutés et compris. Et oui, c’est un apprentissage permanent, car aucune communication (ni aucun couple) n’est parfaite. Mais avec de l’intention, de la responsabilité, de la patience et un peu d’humour, n’importe quelle relation peut faire en sorte que la communication circule (et qu’elle circule bien).
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