Tout au long de notre vie, nous sommes inévitablement confrontés à la perte. Et même si le mot « deuil » est bien connu de tous, lorsqu’il survient, il reste une expérience bouleversante qui peut souvent nous laisser complètement désemparés. Il existe plusieurs mythes autour du deuil qui, au lieu d’aider la personne qui traverse ce processus d’élaboration d’une perte, lui font ressentir encore plus de douleur, de culpabilité ou de frustration, ou empêchent ce processus d’avancer de manière adaptée et saine.
Nous aimerions partager avec vous quelques-uns des mythes les plus courants sur le processus de deuil, et vous inviter ainsi à changer ces croyances peu adaptatives qui ne font que compliquer cette expérience.
Le deuil se termine quand on parvient à oublier → Contrairement à ce mythe, le deuil se referme lorsque nous apprenons à vivre avec la perte sans qu’elle nous cause de douleur. Parvenir à supporter la perte comme une chose naturelle de la vie ne signifie pas perdre ses souvenirs ni oublier ce que l’on avait, mais implique la capacité de s’adapter à la nouvelle réalité qui se présente après l’absence de quelque chose ou de quelqu’un d’aimé et de précieux. Le lien avec l’objet du deuil se transforme en quelque chose de différent : il devient une relation plus intime, qui se maintient justement à travers les souvenirs et les pensées.
Une personne en deuil a besoin de se changer les idées ; en parler, c’est lui faire du mal inutilement → Ce mythe va de pair avec le premier. Beaucoup de personnes qui traversent un deuil ont besoin d’en parler pour pouvoir l’élaborer. D’autres préféreront ne pas le faire (selon la phase ou le moment où elles se trouvent). Néanmoins, proposer un espace où exprimer librement les sentiments qui accompagnent ce processus est toujours d’une grande aide, jamais une gêne. Se montrer disponible pour parler de la perte lorsque la personne en ressent le besoin et se sent prête est une bonne idée, qui lui sera d’un grand secours.
La douleur disparaît quand on l’ignore → Ignorer les émotions qui découlent d’un deuil peut empêcher que la perte soit élaborée de façon adéquate, ce qui est directement lié à des deuils douloureux et compliqués, voire, dans certains cas, chroniques. Bloquer la douleur peut donner lieu à ce que l’on appelle un « deuil gelé » qui, faute d’avoir été correctement élaboré, réapparaîtra à maintes reprises à l’avenir, avec des symptômes chaque fois plus enkystés et plus confus pour la personne.
Le deuil est le même pour tout le monde et il n’y a qu’une seule façon de le vivre → Une grande diversité de facteurs influence l’élaboration d’un deuil, autant qu’il y a de personnes ; c’est pourquoi on ne peut pas parler d’un deuil unique. Chacun a besoin d’un temps différent et réagira aussi différemment, selon son histoire de vie, son expérience des deuils précédents, sa relation avec l’objet perdu, et bien d’autres choses encore. Il est très important de ne pas imposer à la personne en deuil ce qu’elle doit faire ou ne pas faire.
Le deuil concerne toujours la mort d’un être cher → Nous associons généralement la perte à la mort et, par conséquent, à la perte d’une personne aimée et précieuse. Pourtant, le deuil peut concerner différents types de pertes, certaines externes (par exemple : la fin d’une relation amoureuse ou d’une amitié, une séparation, la perte d’un bien ou de son logement, la perte d’un emploi, etc.) et d’autres internes (par exemple : la perte de désirs, de capacités ou de caractéristiques personnelles, d’une position ou d’un statut, etc.).
« Sois fort » → Ressentir de la tristesse et en parler n’est pas un signe de faiblesse : c’est une conséquence normale et souhaitable du processus de deuil. Nous devons laisser nos émotions s’exprimer pour sentir le soutien et la chaleur de ceux qui veulent nous aider et qui comprennent ce que nous traversons. Il est normal, et c’est bien, de se sentir vulnérable face à la perte.
« Il faut te changer les idées » → Il y a des moments pour se distraire de la douleur et des moments pour s’y consacrer. Il est important que la personne qui subit une perte dispose de temps pour réfléchir et vivre ses émotions, c’est-à-dire pour entrer en contact avec sa douleur. Les deux sont nécessaires.
Le deuil dure un an → Comme il s’agit d’un processus complexe et très personnel, la durée du deuil varie beaucoup selon la personne qui le vit. Il est vrai que l’on a décrit des étapes qui composent ce processus et que des durées estimées ont été établies pour chacune d’elles, mais tous les experts s’accordent à dire qu’un deuil dure le temps dont la personne a besoin pour élaborer sa perte. Chercher à fixer une durée est peu utile et n’aidera pas la personne concernée à le vivre de manière plus saine.
Le deuil, c’est comme une dépression → Le deuil n’est pas une maladie (même s’il partage certains symptômes avec la dépression), mais une réponse naturelle et adaptative de la personne face à un changement. Toutefois, lorsque le deuil n’est pas élaboré correctement, il peut entraîner des problèmes de santé mentale.
Le temps guérit tout → Le deuil est une réponse adaptative : ce n’est pas un processus que nous devons surmonter, mais quelque chose avec lequel nous apprenons à vivre à mesure que nous nous adaptons et intégrons peu à peu l’absence de l’objet perdu. Il est important de rappeler que le deuil est un processus actif, dont la personne est l’actrice principale. Autrement dit, c’est elle qui réalisera ce travail d’adaptation au fil du temps. Le temps, à lui seul, ne guérit (et ne doit guérir) rien.
Le deuil est un processus linéaire : une fois terminé, on revient à la normale → Le deuil est un processus dynamique, composé de phases, sans que tout le monde passe forcément par chacune d’elles, ni dans le même ordre. En tant que processus, il s’agit d’une transition dont l’objectif est l’adaptation et non le rétablissement. Lorsque nous subissons une perte, chaque aspect de notre vie est modifié par l’absence, et nous devons apprendre à intégrer cette perte dans la nouvelle normalité qui s’offre à nous.
